بروک بالڈون: کورونا وائرس میں مبتلا ہونے سے مجھے غیر متوقع طور پر چاندی کا پرت مل گیا

میں اور میرے شوہر الگ الگ بیڈرومز میں سونے اور الگ الگ باتھ روم استعمال کرنے لگے۔ اس نے زیادہ سے زیادہ رابطہ کیے بغیر ، سوپ ، ٹوسٹ اور چائے لانے کی پوری کوشش کی۔ کھانا میرے لئے زیادہ اہمیت نہیں رکھتا تھا کیونکہ میں ویسے بھی کسی بھی چیز کا ذائقہ یا بو نہیں لگا سکتا تھا۔

مجھے وہ دن یاد آسکتا ہے جب اس سے پہلے کہ میں اپنی ذائقہ یا بو کی صلاحیت کھو بیٹھا تھا۔ میں زیورات کلینر کی تیزاب امونیا جیسی خوشبو سونگھتا رہا۔ سوائے نظر میں زیورات کا کوئی کلینر نہیں تھا۔

اگلی صبح – وہم – میں اپنے ٹوسٹ پر نمکین مکھن کا ذائقہ نہیں اٹھا سکتا تھا ، اور اپنی چائے میں کالی مرچ کی چکنی بھی نہیں پکڑ سکتا تھا۔ میری بھوک کے ساتھ ساتھ ، میری توانائی کو بھی زپ کیا گیا تھا۔ میں رات کو 10 سے 12 گھنٹے آسانی سے سوتا تھا ، بہت سارے صبح جاگتے ہو چادروں سے گیلا ہونے کے پسینے بھگاتے ہیں۔ میرے جبڑے کے نیچے گولف بال کے سائز کا غدود سوجن روزانہ کی علامت بن گیا تھا کہ میرا جسم لڑ رہا ہے۔

دو ہفتوں کے دوران ، بخار ، سردی لگ رہی ہے اور کبھی کبھی درد نے مجھے یہ سوچنے میں بے وقوف بنا دیا کہ آخر میں ٹھیک ہو رہا ہوں۔ پھر وہ مجھ سے انتقام لے کر پھرتے تھے۔ مجھے کبھی پتہ نہیں تھا کہ یہ کب ختم ہوگا۔ یہ سخت ، خوفناک اور تنہا تھا۔

سیاہ دن میں ، میں کسی سے بات نہیں کرنا چاہتا تھا۔ کئی دن اپنے شوہر سے جسمانی طور پر دور رہنے کی کوشش کرنے کے بعد ، یہ ناممکن ہوگیا۔ وہ مجھے تکلیف دیکر نفرت کرتا تھا اور وہ ایسا نہیں کرسکتا تھا نہیں میرا خیال رکھنا. اس نے مجھے ان تاریک لمحوں میں تھام لیا اور سرگوشی کرتے ہوئے مجھے رونے دیا۔ "سب کچھ ٹھیک ہوجائے گا۔”

مجھ سے رابطہ قائم کرنے اور مجھے گلے لگانے کی یہ سادہ لوح حرکتیں حد سے زیادہ بحال تھیں۔ تنہائی جسمانی درد سے بھی بدتر ہوسکتی ہے۔ میں بے حد شکرگزار ہوں کہ میرا ایک بے لوث شوہر ہے جو بیمار تھا اس وقت بھی اس کی حالت بہت خوش قسمت ہے۔ اسے ان میں سے ایک مائپنڈ ٹیسٹ کروائیں کیونکہ اب تک <> اس شخص کو ابھی تک بیمار ہونا باقی ہے۔

اور سب سے زیادہ میں اس وائرس کی فراہم کردہ یاد دہانیوں کے لئے ان کا مشکور ہوں: پہلے ، یہ وضاحت خاموش رہنے اور ہمارے احساسات کو سننے سے حاصل ہوتی ہے۔ اور دوسرا ، یہ ربط ہماری صحت اور خوشی کے لئے زیادہ ضروری ہے اس سے کہیں زیادہ ہم اعتراف کرسکتے ہیں۔

ہماری عام زندگی میں ، ہمیں خلفشار کی ایک رکاوٹ کا سامنا کرنا پڑتا ہے – ایک تقویم کے واقعات ، اپنی توقعات۔ لیکن کوویڈ کی حوصلہ افزائی کے اس وقت کے دوران – چاہے آپ بیمار ہو یا معاشرتی طور پر آپ کے گھر سے فاصلہ طے کررہے ہو – ہمیں مجبور کیا گیا ہے کہ وہ چپکے چپکے بیٹھیں۔ اس سے جو واضح وضاحت لاسکتی ہے وہ اس سے کہیں زیادہ روشن ہے جو میں نے عام طور پر مصروف ، "بھرپور” زندگی میں ڈھونڈ سکتا تھا۔

جب میں بیمار تھا اور میرا جسم چیخ اٹھنے پر آیا تھا ، تو میں نے کرنا چھوڑ دیا اور واقعتا feeling محسوس کرنا شروع کردیا۔ میں نے خود کو خوشی کے بارے میں سوچتے ہوئے پایا ("میں اکثر بیچ راستہ کیوں نہیں جاتا ہوں؟!”)؛ میرے کام کے بارے میں ("میں واقعتا women خواتین کے بااختیار بنانے میں ایک ٹی وی سیریز بنانا چاہوں گا”)؛ میری والدہ کے بارے میں ("ماں ، جاؤ اس ٹریڈ مل پر جو آپ کے تہہ خانے میں خاک جمع کررہا ہے! مجھے آپ کے ارد گرد بہت زیادہ وقت درکار ہے۔” اور ڈمیٹ ، آخر کار اس نے کیا)؛ اور میری شادی کے خوبصورت باہمی انحصار کے بارے میں ("دیکھیں کہ آپ کی دیکھ بھال کرنے میں اسے کتنا اچھا لگتا ہے۔ اسے اور بھی ایسا کرنے دیں۔ آپ کو ہمیشہ اتنا لاتعلق آزاد اور خود انحصار کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔”)۔ اپنی سنگین کیفیت میں ، میں اپنے شکرگزار اور اپنی اقدار کو زیادہ خالص طور پر الگ تھلگ کرنے میں کامیاب رہا۔

اور ان اقدار میں سے ایک تعلق ہے۔ نہ صرف میرے شوہر کے ساتھ ، بلکہ اپنی برادری ، اپنے دوستوں اور بڑھے ہوئے کنبہ کے ساتھ۔ میں نے آپ کے ہزاروں لوگوں سے سنا ہے۔ میرے والدین ، ​​بھائی ، خالہ ، موجودہ صحافت کے ساتھی ، سی این این باس ، سابق بوائے فرینڈز ، بوڑھا ساتھی کارکنان سے ہر ایک کام جو میں نے کبھی کیا ہے ، میرے ڈینٹسٹ ، دوست جن سے میں نے کالج سے بات نہیں کی ہے اور ہاں ، یہاں تک کہ ڈی جے جازی جیف ( جو کوڈ – 19 کی ایک ناشائستہ خوراک سے بچ گیا تھا اور مجھے مسیج کیا: "تو وہ تمام دعائیں جو لوگوں نے میرے لئے بھجوائیں ، میں آپ کے تمام راستے بھیج رہا ہوں۔”)

اور اس میں انسٹاگرام کے ان ہزاروں تبصروں اور ڈی ایم کو شامل کرنا بھی شروع نہیں ہوتا ہے – زیادہ تر ایسے لوگوں سے ہوتا ہے جنہوں نے مجھ سے کبھی ملاقات تک نہیں کی تھی لیکن جنہوں نے بے غرض طور پر نیک خواہشات ، محبت اور دعائیں بھیجنے کی کافی پرواہ کی تھی۔ یہاں حقیقت ہے ، پہلے تو ، میں اس ساری توجہ اور پیار کے قابل نہیں سمجھا۔ میں ایک صحافی ہوں۔ میری آرام کی حالت کسی اور کو دھیان دے رہی ہے – حقیقت میں اسے قبول نہیں کررہی ہے۔ یہ محسوس ہوا … کمزور ہے۔

لیکن چونکہ میں نے ایک دن اپنے بیمار بستر سے ایک پسندیدہ برینی براؤن کتاب پڑھی ، میں اس جوہر پر آگیا: "کمزور رہنا ہمیں خطرہ ہے اگر ہم کنکشن کا تجربہ کرنا چاہتے ہیں تو ہمیں لینا پڑے گا۔”

اور میں نے محسوس کیا کہ دوسروں کے ساتھ اپنی کمزوری کو آن لائن بانٹنا اور مثبت توانائی اور نیک خواہشات کا حصول میرے لئے رابطے کا تحفہ لاتا ہے۔ میں نے جلدی سے دریافت کیا کہ میں ان سب لوگوں کا کتنا شکر گزار ہوں جنہوں نے مجھ سے محبت کا اظہار کیا۔ مجھے جھکنا سیکھنا اور اسے حاصل کرنے میں زیادہ دیر نہیں لگی۔ میرے تاریک لمحوں میں ، میں انسٹاگرام پر لاگ ان ہوتا کہ بس محبت کی طرف بڑھا جا.۔

یہ اس طرح مغلوب تھا کہ میں نے اپنی زندگی میں کبھی محسوس نہیں کیا تھا۔ اور اس نے مجھے دکھایا کہ کیسے – یہاں تک کہ جب دنیا رک جاتی ہے اور اجتماعی سانس لیتا ہے – ہم سب ایک دوسرے کو ظاہر کرنے کے اہل ہیں۔ اور اس کے ل I ، میں ہمیشہ کے لئے شکر گزار رہوں گا۔

تو ، ہاں … ایف اے ایف کوویڈ۔ لیکن یہ بھی … شکریہ میں اس وائرس کی خواہش کسی پر نہیں کروں گا ، لیکن مجھے امید ہے کہ میری بو اور ذائقہ اور معمول کے احساس کے بعد واپس آنا شروع ہوجائے گا ، کہ میں اس وقت تک کہ جب میں بہت بیمار تھا اس وقت میں نے جس وضاحت اور کنکشن کو پایا تھا اس پر بھی قابو پاؤں گا۔